1.老师在教小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什麽？小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲。”老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的。
2.大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢！”
3.老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”
4.教书先生叫学生们背《百家姓》，有个学生总是记不住，连第一句“赵钱孙李”也背不出。于是先生耐心教他：“赵，就是街坊赵家大爷的赵；钱，就是用的青铜钱的钱；孙，就是骂人龟孙子的孙；李，先生我就姓李，叫李万年。记住啦？”学生点头。先生说：“那你背来。”学生高声诵道“赵家大爷青铜钱，龟孙子，李万年。”
5.儿子：“老爸，张叔说咱家很有钱。”老爸：“哈哈……他怎么说的？”儿子：“你不说钱是王八蛋吗，他说咱家都是王八蛋！”
6.妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
7.一天，我走在大街上，看到前面一长发飘飘的妹子。走上前说：美女，你电话…
她当时就不乐意了：不给，我又不认识你。我一听可能误会了，就说：不是，你那个…
妹子打断我了：别说了，QQ，微信，陌陌都不给。我当时也急了：我他妈的…
妹子：不给就骂人是吧！我：你他妈手机被偷了。
8.有夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，“你妈的，XXX，去死吧！”好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”
9.富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！
10.一次上面入户调查，敲响一户人家的院门时，顿时里面传来响亮的狗吠声和一阵脚步声，于是立即拉紧大门，以免狗冲出来伤人。可是好像里面也在使劲拉，最后实在拉不过就松手了。这时里面出来一大哥说：“怎么开个门这么费劲呢？”我说：“我以为是狗呢，所以拉紧了大门。”他说：“狗会开门吗？你这不是骂人么？”我……。
11.某日，在淘宝上买东西，和店主在旺旺上交流，本来想问问能不能货到付款，结果用拼音输入法打成了：“能活到付款吗？”
店主说：“不想买，也不能骂人啊！”
12.儿子的生日会上。蜡烛点燃后，我们让儿子许愿。儿子闭上眼，无比虔诚地许了愿望。事后，我好奇地问：“儿子，你许的什麽愿望啊？”
儿子说：“我希望妈妈再给我生个不打人骂人的妈妈。”
13.神父打打高尔夫，打偏了。说：“靠！TMD打偏了”，圣女说：“您不能骂人！不然会被上帝用雷劈的！”刚说完，圣女就被雷劈了。天空传来一个声音：“靠！我TMD也打偏了”。
