跟星座什么关系，一堆人扯什么星座好奇怪。
我以前也有类似情绪，尤其中学时代。
小学六年级，喜欢班里写字很好看的一个男生，看一眼就心跳加速，想起就脸红的那种，后来发现他也注意到我了，就开始讨厌他，当他给我传小纸条的时候，我的愤怒与厌恶升级到了极点。从此以后白眼相待，再也没有说过一句话。我对他的厌恶一直持续，读了初中，发现我竟然和他同班，就各种嫌弃，表情上的，行为上的。心里的厌恶，无法描述。。后来他退学了。我当时觉得太爽了，终于再也不用看见这个人了。。（真的好过分）。直到大一大二，寒假回家偶尔遇到我还是一头尴尬不想面对这个人。听说他现在过得很好。 ^.^
初二那年，跟一个很可爱的男生关系不错，觉得他像我弟弟一样。后来他跟我告白了。没错，我又开始厌恶他，各种嫌弃以及尽全力，避免接触。最过分的，冬天时候，一个周末在一个同学家玩，这个同学是当时我们共同的圈子，大家都认识，他也在，然后我就烦的待不下去了，但是也没理由走，而且，外面很冷。。。没办法就跟另几个女生去另外一个房间看电影，当时屋里暖炉什么的很暖和，我就把棉袄脱了，穿着厚毛衣。后来男生打牌很冷，就找东西披身上，对，他刚好拿到了我的外套，过一会我发现了这个，极度地生气恼火又烦躁，直接走到他旁边，说，你凭什么拿我衣服。他很尴尬。然后，更过分的，我把衣服顺手披到他旁边一个男生身上。。。…………………………………………………………………………………………
后来，很久以后，觉得自己真是有病。。----------------------------------------------------------------------------------------------大学之后，长大以后。通过各种学习，读书，慢慢认识自己、了解自己，发现：我并不是讨厌他，而是内心里并不接受我自己，是对自己的不认可和不自信。承认自卑其实很需要勇气。我喜欢一个人的时候，觉得他很好，然后自卑心理就出来了，觉得自己好糟糕。不喜欢被关注，怕被别人发现。内心希望被他注意到，但是当他对我好或者注意到我时，我又会反感，我强烈的自尊心便会跳出来保护我的自卑心理。
自卑心理表现出一种防御 以及 攻击状态。
不希望被注意到，不希望被发现。开始讨厌他的眼神他的动作，他的一切。但是如果对方一直注意不到我，我便处于一个放松而安全的状态。觉得跟性向没关系吧。
不过现在不会这样了。
即使我觉得自己已经长大了，心智成熟了，有时候被恋人盯着看还是表现出一点点的攻击性，其实内心只是很不安，自己会不会哪里不好，会不会被发现。但是总体来说，终于慢慢在把自己治愈。
至于这种心理就，因人而异，说来话长了。
2016.03.16年前随手写的答案今天才看到消息提醒，虽然就几个赞几个评论，小透明的内心还是激动了一下。有人问我怎么做到的。我只想说真的好难好漫长啊苍天，其实我到现在都没有痊愈啊哭。。-------------------------------------------------------------------------------------------我来很不专业的谈谈我自己吧。虽然写答案都俩月过去了 。虽然要谈的东西都是二十年前了。 0-0. 只当来个回忆篇。。
首先认识了解自己。你要知道自己为什么这样，比如我是因为自卑所以自尊心超强，为了保护自尊心就常常表现出攻击性。至于我为什么自卑，这种心理形成很复杂。要从童年谈起了，我小时候是个，留守儿童，住在一个大伯家，大伯家还有两个女儿一个儿子。这两个姐姐读初中了不怎么在家，这个堂哥，经常欺负我还不让我说。我长得又不好看，人有点傻傻的。经常因为看起来很呆被拿来调侃取笑。还有知乎常出现的亲朋调侃小孩：“你爸妈不要你了你怎么办呀？你爸妈只疼你弟弟不疼你啊咋办呀？”…………这种。虽然大人们只当开玩笑，但是我的心理阴影面积无限大啊魂淡！！
1. 都是你的错。那时候爷爷还在，爷爷脾气很差。但是家里那么多小孩爷爷最偏爱最心疼的就是我。大概因为我很乖很老实（毕竟任性需要资本啊……）。那个堂哥常常把我打哭或者我因为被取笑什么的，委屈的哭，，回家不让告状，可是爷爷活了大半辈子，小孩子眼睛红红的一看就知道大半，就叫来哥哥姐姐骂他们。奶奶就不愿意了，说你怎么天天怪这些孩子。爷爷奶奶就开始吵架。然后家里的其他长辈都会觉得，哎呀老头老太太又在吵架。于是我的“告状”成了罪魁祸首。经常被一家人嫌弃多事，他们会说，都怪你，你爷爷奶奶又吵架了。（求我的心理阴影面积）2. 那么难看，别跟着我！我还一个姐姐，姐姐住在奶奶家，奶奶偏爱我姐，虽然姐姐并不关心我，可是意识里我还是觉得她最亲近。但是她很讨厌我，去哪不让我跟着，而且会和她的小伙伴一起嘲笑戏弄我。我哭她们就在旁边笑，而且经常说的是：别跟着我，烦死了，看你一脸傻样子难看死了。（语气为厌恶和烦躁，请自行脑补，，求我的心理阴影面积）3 .你买什么衣服、春天到了，奶奶带着姐姐上街买衣服，我也要跟着。奶奶给姐姐买了两套，我说我也没有衣服了。我姐说，你买什么新衣服！我委屈得快要哭出来不敢再说话，奶奶给我买了一包方便面。说，吃去吧。4.堂哥的猥亵。并没有很严重，我那时候只有6岁，他12岁，但是模糊的，还记得一些。比较清晰的一次是他让我站在床边，他在被窝里，拿着我的手，打飞机。我那时候并不知道什么事，只隐约觉得反感，但是不知道怎么反抗，后来很长的一段时间都觉得自己手上有股难闻的味道，恶心极了。很长一段时间都不愿意直接用手拿东西吃。 5.摆脸色给谁看。这个就跳到初中了，中二时期最害怕被孤立，于是总是讨好别人。可是自己本身并不属于外向型，比如，如果对外交流一上午的话，下午就会被抽空一样，很想要安静的自己待一会。习惯发呆。于是被当时的同学嫌弃：呆子一样，天天不高兴摆脸色给谁看。其实我没有不高兴，我只是累了想休息一下啊。我非要不停的笑才行吗。。（初三那年我转学了，一个陌生的环境，活得肆无忌惮，再也不在乎别人的眼光，谁TM爱咋咋，老纸什么都不在乎）
【大致的原因就是这些，我只写了个别事例，也没提到跟父母的相处。
漫 长 的成长岁月，三言两语 怎么写得完呢。】
怎么治愈的呢。 【看书，学习】
一点都没有鸡汤的意思。过程很漫长。我刚刚写了从童年到青春期。中间有一条重要的线索是，那是求学阶段。于是很给自己争气的是，我一直一直以来的成绩都很好。原因也简单：没人玩，除了看书写字不知道干什么。而且最开心的时刻就是每年考了年级第一，都会被夸别人家的孩子，被其他长辈肯定。而且会有一套新衣服作为奖励。其次，哥哥姐姐多，都比我大得多，我刚读小学他们就小学高年级或者初中了，我读到小学高年级他们读高中了。所以我在小学低年级时候就读完了所有高年级的语文书，练习册上的课外阅读。小学高年级时候读完了初中的语文书，历史书，思想品德课本上的小故事，以及接下来高中语文课本课外阅读。。 初中以后接触书的渠道多了，不知道怎么办的时候还是看书，从郭小明看到鲁迅看到红楼梦。对，青春期那么重要的性格行成的阶段，陪伴我的三本书是：《红楼梦》《鲁迅杂文集》《郭敬明文集》。你知道郭敬明矫情致死，你知道鲁迅的文章especially杂文，犀利“恶毒”一针见血程度登峰造极无可比拟吧。于是性格里犀利苛刻伶牙俐齿，与敏感以及多愁善感共存并生。非常矛盾的组合。-------------也间接导致我现在分裂的人格（手动再见）。
但是你要知道读书彼时之于我是一件非常快乐的事，因为家里崇尚知识，学校重视成绩，我只有在看书的时候能够不被嘲笑。能够在自己的，书中的世界里自由而自在不被打扰。高中阶段大学阶段，不知道怎么办时候就去看书，害怕了，难过了，委屈了，生气了，绝望了……西方哲学类，心理学，教育学，四书五经，唐诗宋词，南怀瑾，到各国风景游记，各地民俗……纯粹为了看书而看书。（我大学师范类专业，教育学和心理学是必修，感谢这些学习，发自内心的。了解自己真的，太难了。。）
那时候真的是求书若渴。
【写字】我前面也说过我喜欢写字好看的人。初中以后遇到一个人，他从小写毛笔字，字写得相当养眼，于是我开始模仿，不想看书时候，不开心的时候，想一个人安静一会的时候，就去写字。一笔一划的。像雕刻家雕刻一样东西时候的那种，专注和认真。时间久了，写得字竟然有他的风格，又不太像他哈哈。不过君子之交，现在如水一般，已没有联系。。后来买了各种字帖，大学时候迷恋国画，喜欢宋徽宗，后来追盗墓笔记，学瘦金体，半途而废又去写隶书。
终究什么也没学好。 。-。
但是，我确实就是在这些过程中，慢慢让自己静下来，一点一点的，充实而自信起来。我认识到每个人都是独立而独特，孤独如影随形至死相伴，不能相互理解也是正常。每件事情的发生，每个人的性格的形成都有原因。没有什么是十恶不赦，没有什么不能被原谅，一切都能够被解释，一切都有原因。世界不完美，也没有完美的人。不想说话就不说，不想笑就不笑。想哭了就哭。
最重要的：先了解自己。先了解自己。先了解自己。
接受自己才能爱自己。学会爱自己才有能力爱别人。
接受自己才能爱自己。学会爱自己才有能力爱别人。
接受自己才能爱自己。学会爱自己才有能力爱别人。
“爱人”是个动词，是一种能力，很多人没有这个能力。而我用二十多年的时间，还在学习。
虽然面对自己喜欢的人还是很怯懦，一害怕就想攻击想逃避，但是终于能够勇敢的拥抱了。
插句其他，我家，一大家，爸爸的兄弟姐妹，妈妈的兄弟姐妹，我们这一代兄弟姐妹之间都相亲相爱，妯娌之间，女婿之间，都很和谐没有争吵没有矛盾。没有夸张虚假，家庭氛围就是这样，小时候的那些欺负在各自长大以后都成为了笑谈。
但是那些隐性的心理阴影以及对性格造成的影响，只有自己慢慢治愈。
【这些话说起来总是显得很空泛很鸡汤 -。- 但是真的，如果严重可以去咨询一下心理医生，如果想自己慢慢调节就要一点点来，真的很漫长，，其实我到现在跟我男票在一起还偶尔会因为他随口说了什么突然神经病一样生气或者难过的流眼泪。。过后又觉得自己太敏感了】
2016.08.25五个月过去陆续又收到几个赞和感谢，果然了解自己接纳自己这种看似与生俱来的能力总是被忽略。评论有问怎么好的。其实并没有完全好，这种性格里内在的，怎么能完全抹除。直到现在我还是不太擅长应对别人的好。别人夸我，我不知道怎样回应；得到什么，内心忐忑不安，总觉得自己不配拥有，好像失去了才安心。若遇到恶意，自保能力尚可，偏偏各种善意会让我不知所措。 别人的赞赏和夸奖，内心虽有开心，总是不会完美自如应对，总是表现的怯懦拘谨，一点都不大方坦然。这样的自己真是，讨厌极了。跟男朋友说，他总是毫不在意，笑我傻。大概被疼爱着长大的孩子永远无法理解，那种认为自己不配拥有的忐忑。本来就是啊，人与人之间本就是礼尚往来，你对我好，我坦然接受，我也对你好就OK啊。偏偏，别人的好总让我觉得感恩戴德。超越了正常情绪下的感恩。
当然，总体表现正常啦。只是内心的小情绪啊。。
慢慢调节，慢慢成熟吧。也希望看到这个问题，这个答案的所有孩纸们，正确认识自己，接纳自己，爱自己。么么哒 (* ￣3)(ε￣ *)
2018年快过去了，当时写的答案，陆陆续续还是会有赞和感谢。果然还是有很多宝宝活在纠结中。
不着急，慢慢来吧。
其实我到现在还是很敏感，有时候男朋友看我一眼，我都会突然炸毛。。
其实是内心很自卑。觉得他是不是觉得我哪里不好，是不是在嫌弃我。
内心不自信，又总是表现出攻击性。
真是要命啊。
但是整体好多了，希望每个无法放过自己的孩子们，都能快快长大，自信强大起来。爱自己，然后爱别人。么么哒。
2018.12.24
最近在看几本书，受益匪浅，也推荐给大家。希望每个人都一天天的变得比前一天的自己更好。
《非暴力沟通》（读完了）
《自卑与超越》（刚开始读）
