终于找到了这个问题，怕别人发现，我先匿了吧，
放一张电影结束的图
好了，正文（字很多，但我是用心了）
我是和我妈一起去看的，我中间哭了很多次，我妈也许是认为因为电影吧，只有我一个人知道是因为我自己，是因为我的梦想。
看到中间小女孩说出她不配拥有梦想的时候我一下子哭了，我自己现在就是这么认为的。
每当有亲戚问我大学要考什么专业、以后想干什么的时候，我相信十年前的我一定能给出一堆答案，但现在的我只能给出四个字：我不知道。
看到最后小女孩实现她的梦想的时候，我嘴边挂着对自己的嘲讽的笑容，眼边却是对电影感动的泪水。我嘲讽自己做什么梦啊，把学习搞好就行了。我小心翼翼的把自己的梦包装好，封存进内心最深处的角落里，最好谁都不要知道。
我试过跟我父母沟通我的梦想，他们却说考艺术生没前途，以后拿什么养活自己。
后来他们提起这件事的时候，我就说是我自己嫌弃艺考太累了，还要被拉出去集训什么的不适合我这种“桀骜不驯”的性格，草草敷衍了事，得来的却是父亲的批评——“你就是懒，学习学习搞不好，艺术艺术也就是毛毛糙糙。”
现在的我独自一个人在黑暗中窝在被子里用手机打着字，眼泪止不住。
也有亲戚说有样兴趣爱好挺好的，连我姥姥都说以后可以走专业啊，毕竟我喜欢啊。可是我父母说了，不能荒废学业。
是啊，在我父亲看来，弄艺术的、搞音乐的、画画的，都是不务正业，这些只能当兴趣爱好。
高中的学业压力比我想象中还要大，说什么这个学校支持学生们的艺术发展，那都是扯的。加进了美术社却发现里面根本不是我想的那样，以为大家都是很喜欢画画，结果发现只有要出去比赛的时候大家才忙起来。
我毅然决然的退社了。
有一天晚自习之前，我整个人都是消沉的，因为最近有个比赛，我每天下午一下课没法吃饭就要跑去社里训练，离上课还有几分钟的时候才放出来。那天晚上的晚自习，高一，从19:00上到22:00。我趴在桌子上，捂着因为饿而发疼的胃，一个人趴着，没趴多久，因为我知道要是不写作业拿不到学分期末要砸。趴了半个小时，我才发现我仿佛没有了梦想，以前那个总喜欢在上课的时候涂涂画画的坏毛病也没有了，拿起笔想画一画，却发现自己只会解数学题了。
去以前的老师家拜访，老师说：“你可能比以前画的好看了，但我觉得你画画的时候没以前那么开心了。”
看了看我以前的画，是，画得不咋地，一笔过去还带有小勾，也没有笔轻笔重，可是我想到了几年前的自己画的是很开心啊：
偶尔趁着老师没注意看会儿漫画；一副普普通通的人像石膏能画三节课；要上色的画上的颜色也都调不好，撞色撞的自己都看不下
去；要拿去比赛的画硬是拖到了截稿前一天才开始画，结果因为创意拿了金奖，现在翻看那幅画，11岁的我，颜色挑的不好，线描的粗糙，可是那种灵感，现在的我，16岁的我一定想不出来。
我很羡慕电影里的小女孩，毕竟她最后实现了她的梦想，而我呢，未来迷茫，没有梦想。
顺其自然吧，也许我就只能“命中注定”了。
“我可以给你无限自由，但生活不行。”就像我妈说的：“谁叫你出生在中国。”
about <Secret Superstar >
Thanks
