我在金中的生活其实一直是我自己的黑暗史。金中优秀的人太多，大家都各有特长，参加社团不影响成绩的一抓一大把，哪像我天天勤勤恳恳地学习却还进步贼慢，和学霸雯麒吃饭总觉得委屈了她。因为自卑，看不到自己的光芒，否认自己一切价值。以至于最擅长的文科数学，后面不再拔尖，我一开始的好朋友也因为我的猜疑而疏远我，我的高三生涯在金中似乎只剩下恐惧、焦灼、孤独与无奈。
这是我当时以及毕业后一两年的心境和解读。
我是12年入学金中，转眼快10年过去，25岁的我也即将研究生毕业呢。回头看高中这段经历，除去应试部分，它给到的体验其实异常饱满，这真的是不可多得的美好。
先从高一说起吧。班级里，我后桌是仕燊，他同桌叫啥名谁我给忘了，反正和仕燊一样，名字里有个字一看就不会读，两个凑一起整一对活宝，天天两张嘴斗来斗去的，有时候就是一个捧哏一个逗哏，给我和楚琳带来了好多日常乐趣。我记得仕燊有一天中午突然问我，你是不是不会说潮汕话；我当时一愣神，说我会说。但我没告诉他，因为潮南的潮汕话经常没被听懂，整得我不自信，干脆我就不说了，可我其实想说的。于是在高一下学期的时候，因为同桌芷珩已经经受住了潮阳话的考验，和她我反倒能自如潮汕话交流，hhhha后面发现我周遭几个市区女孩都听得懂，说来还是我心理作祟。不得不说，身边同学真的待我超级好，我也没想到，当年的同桌芷珩、前桌尹琳和锐婷(芷珩锐婷还是分班前就同班的)，近十年来我们一直都保持联系，无论是初期的电话、信纸，还是后期的微信，或者一年一两度的聚餐，或去锐婷家住两宿，去尹琳所在的重庆、我所在的武汉碰个面。当年大家高考都失意，随即步入大学，无论恋爱失恋，无论考研考公，无论学业事业，无论亲情友情，我们看着彼此十年之际的经历与成长，似乎都成为彼此生命中的一部分牵挂了。巧了，我高一入学的下铺王函，这两天因我看到了当年要寄以色列给她但没寄成的信件，给她微信说了声，好久没联系，说起话来还是分外熟悉和亲切。不得不说，当年这些情谊，都异常的美好。
我还想起来卫检九队了。那些年，那些零食，那些卡片，还有那些值日后的夜聊。我们有一个超级无敌暖的冬烨队长，还有诗楷师兄、若妮师姐和逸莉师姐，每逢佳节必定给到惊喜和祝福。冬烨师姐就是想把她在上一个队没有被满足的，通通帮我们实现。当时的我比较沉默寡言、不易接近，可每每有送到九班门口的惊喜，就会让我和卓依欣喜若狂。这些年，我遇到了特别多待我很好的人，回想起来，原来我15岁就遇到了特别特别好的群体，只是当时的我敞不开心扉，不知道什么情绪才是应该和大家分享的，所以在群里中会有一些局促。局促是有的，但幸福也是真的。
我还记得当年关于男女之情的抵触。当时我很喜欢去图书馆看欧洲小说，晚饭后就去那，手捧《简爱》啥的一个人读着。突然有天，有个男孩问我几点，我看了看手表告诉了他，然后转念一想这人很奇怪，那不是有时钟吗？后面有一次，他过来问我在看什么，我抬头看他，他竟拿手轻轻地推了推我的眼镜，整得我一愣神。图书馆很安静，我旁边还坐着人，他和我说话我都有些不好意思打扰别人，但他还问我晚上夜自修下课有没有空，吓得我一哆嗦，马上说没时间，然后赶紧低头看书，却一个劲地走神。后面有段时间可害怕碰着那个男生，可担心男女之情，不太敢去图书馆；即便在百步梯旁边的实验楼遇到了，我也是害羞地低着头快步经过。我其实不反感他，只是很自然地觉得，读书时代，恋爱是万万不可之事，不论你是不是我喜欢的儒雅类型。想想当时的自己，多青涩可爱；我也很感激那个男孩，他其实很温柔，也是我喜欢的单眼皮，虽然和他没有开始也没有结束，但很欣喜于他能给我的小心灵带来的悸动与不安。我有时也在想，当年的我，bobo头+老式眼镜+金中朴实无华校服+可黄可黄的皮肤，能让他感兴趣的，莫不是我同样朴实无华的气质？
且随笔记录到此吧，写这些是给自己充电，累了再回来充充电~
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在金中的不适应，那种恐惧、焦灼、孤独与无奈的心境怎么解读，大抵是我当时觉察的身份群体的区隔。马克思·韦伯对于阶级的理解是，在市场中决定生存机会（life chance）因素相同的一群人；市场环境、收入物质等条件可能不太适合用来衡量学生，我当时觉得，我和大多数学生的生存机会是有区别的，这更多源于文化因素。
高中很少涉及收入、衣物攀比等物质条件，校服、礼服都是统一定做的oversize，学生几乎清一色的素颜；学生统一寄宿，生活习惯大抵被学校的钟点规训得差不多，家长几乎不参与学生的校园生活；学校很包容很尊重学生个人意志，学生关于课堂、教师等情绪表达往往能被听到并接纳，琳琅满目的学生会、社团等组织和创造节等课外活动……
即便如此，月亮天蝎的我还是觉察到诸多异质性：关于自我，在我的大家庭里更多是个体服从集体利益、孩子服从家长权威，在小学、初中阶段也是学生服从老师的权威结构，但身边同学更多是父母服务孩子、老师服务学生或是平等关系的结构；关于成绩，是足以让我经常患得患失的核心价值（部分源于家庭教育和初中教学氛围的误导，认为成绩是为学校、家庭乃至家族争光的唯一），却是一些同学高一高二的课外活动能与之匹敌的个人附属品、却也保持着竞争力；关于方言，由于《今日视线》的每日熏陶，市区口音对我再熟悉不过，但潮南潮阳的潮汕口音却没有被同样被理解与熟悉……我很清楚身边人没有任何歧视、轻视等不接纳我的表现，但成长背景带来的身份群体区隔的迷茫，在我的叛逆期一度让我强烈的水土不服：每周末回家都恰如其分的我的角色与文化认同，怎么回学校就不受用？在学校习得的新认识，回家怎么也不受待见？正是这种迷茫促成我对哲学和社会学的好奇，在现实世界找不到答案，便栽进书里，脑子里一堆对现实规则的不理解。
现在回头看，如果有机会能开导当时迷茫的我，我想说什么呢？那应该是：要接受自己的所有不同于身边人的独特性，这不是自己的问题、同样也不是家庭问题，这只是一种普通的文化冲突现象，人与人、群体与群体天然的存在多样性，只是之前还没碰到，别怕，这很正常。
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顺利考上华中师大的博士了。对未来自己的研究方向陷入沉思，毕竟关乎起码未来四年的意义创造。恰逢看到这篇文章，我也在思考，何谓人的发展呢？
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24.02.15回母校
看到友圈里同学回金中拍下的一草一木，我的内心不由得安静下来，突然好想念母校，趁几个铁党老同学的聚会，在塞了好一段上坡路后，如愿回到了母校。
嗯……在穿过海底隧道后，上坡路上清甜的空气涌进车，心旷神怡。为什么曾经会觉得窒息呢？
金中很大，回忆很深，随着脚步一点点被唤起。来之前我以为我没忘记多少，今天却发现忘记了很多，尤其忘记了最初是为了什么出发。
深呼一口气，眺望一眼远方的海湾。金中像母亲一般，对在外漂泊的我说，加油，别放弃。它仍是这般从容大度，轻声细语，让我心头坦然。
