其实我一直都不希望大家盲目去挽回，毕竟每个人的感情都是不一样的，在爱情的感受也是不一样的，盲目去挽回的后果就是也许你挽回的这个人Ta并不一定适合你，你的挽回也只是为了满足你自己的不甘心或者控制欲而已。
所以接下来我就来总结挽回当中咨询者问的最多的问题：（一万四千字，长文干货，建议收藏慢慢看）
从人性的角度来看，任何感情都值得挽回，但是前提是取决于你想要什么，你的目的是什么，再来衡量这段感情的性价比。
从“情感需求”来看：看对方能给你带来什么
比如你是一个在亲密关系里控制欲比较强、需要对方来照顾你的情绪的人，而挽回对象恰恰就是愿意服软，也愿意尊重你的想法的人，那对方的性格正好是可以满足你的情感需求。
曾经遇到一个咨询者，就是上述的情况。一直在纠结要不要挽回对方，或者说是害怕自己的挽回并不值得。我对她说：
“你在这段感情里是一个大姐姐的身份，大部分时候都是你在做主，而对方也能尊重你的想法，按照你的方式来爱你。
说实话，你也不小了，也谈过几段恋爱，其实你也能明白，换一个人，也不一定能按照你的相处模式，毕竟每个人都希望在感情里能保持自我，能降低自己的需求而去满足你需求的人，在这段感情里一定是爱你大过于爱自己。
再加上你们也不是因为原则性问题分手，既然遇到一个合适的人，为什么不再争取一下呢，非要过了几年以后，后悔当初没坚持挽回下去，而遗憾终身？”
其实很多时候，努力挽回就是不想让自己遗憾，很多情侣，彼此投入了许多的时间和精力，谁又甘心就这么放弃，无疾而终，没有什么是绝对的。
既然决定要挽回了，那么接下来我们就来聊一聊挽回过程的第二大难题：心态问题。
其实咨询这么长时间以来，我发现一个特别有趣的现象：那些挽回成功的人，一方面是因为用了正确的挽回方法，另一方面是因为他们有个“好的”心态。
其实关于第一个条件：正确的挽回方法。这一点需要根据每个人不同的情感状况而定，而因为每个人的情况都不一致，所以这里先不统一讨论。
而关于挽回的第二个条件：心态，就是大多数挽回者都会面临的共同问题了。很多挽回中心态不好的人几乎都归结于一类原因：没信心，焦虑，自我否定，自我怀疑，认为对方已经不爱了，认为自己挽回会失败..........
挽回方法固然重要，但是如果没有一个好的心态，那么挽回往往会半途而废，更别提什么挽回成功了。
这里我想说一句：世上无难事。
高考难吗？高考很难，高考不仅仅只是考验临场发挥能力，更考实力、验耐力和坚持力。你会了一道题还不算过关，你要会几十道题上百道题，才能考上你想去的大学。
挽回也是如此，你知道你的问题了，你说你去改，这还不行，你需要给对方一个和你在一起的信心和勇气。如果你对自己，对你们这段感情都没信心了，那么你还能让“主动放弃感情的Ta”对你们有信心吗？
所以你痛苦也好，做不到也好，如果你想和他在一起，你就必须要有“好的心态”，因为目前唯一能拯救你们这段感情的人，只有你自己，没有别人。
说到这，我想讲一个最近特别打动我的故事，这个故事出自于弗洛伊德的《性学三论》 ：
一个 3 岁的男孩在一间黑屋子里大叫：阿姨，和我说话！我害怕，这里太黑了。阿姨回应说：那样做有什么用？你又看不到我。男孩回答：没关系，有人说话就带来了光。
你们分开了，所以你们的这一段关系是处于极度黑暗状态，如果这个时候你还是一个比较down的状态，那你们的关系依然会处于黑暗中；
如果你的状态是积极的，能给对方正能量，那么对方也会慢慢从黑暗状态里脱离出来。而且因为对方逐渐感受到了你的正向情绪，所以当Ta再次开始接触你的时候，也会认为这段感情是有希望的，可以走下去的。
你想和爱的人在一起，你想要挽回成功，那你势必要忍受一些常人所不能忍受之苦，比如：对方冷漠的态度：拒绝你；甚至不回复你。
好的事物，好的人势必要来的慢一点，磨难多一点，你才会学会去珍惜这段感情。
其实挽回说到底，就是你是否足够了解你的另一半。
那些认为“挽回很简单”的人，其实就是足够了解ta们另一半的需求：你们的矛盾点在哪里，Ta忍受不了你的什么，欣赏你什么，希望你改变什么，Ta需要什么样子的伴侣.....
当你足够了解Ta的时候，你的关注点不会只在“对方冷漠的态度上”，你的关注点在于“我是否满足了Ta的需求上”。而那些不了解伴侣的人，只会把关注点放在自己身上，比如：我认为Ta不爱我了，我觉得Ta不会回复我，我觉得Ta只是把我当朋友了。
你在说这些话的时候，其实已经忽略了对方的感受，而只在乎对方是否满足自己的需求和感受，对方的行为方式是否能让自己有安全感。
所以这个时候，你的挽回就很难了，因为你的心态已经让你偏了方向，你甚至连跟对方聊天的勇气都没有，因为你会不断暗示自己不会成功，所以你认为只要不与对方沟通，就不会犯错，也不会被对方拒绝，然后就这样一直耗下去.........
其实这种属于很典型的回避心态，心里越害怕一个事情的发生，遇到这个事情就越回避，导致后面就不再愿意面对。
Ta提出分手了，面对你的挽回，Ta是回避的。Ta回避的原因是害怕重蹈覆辙，害怕和你复合以后Ta会再次受到你带给Ta的伤害。
面对Ta的回避时，你也受到了同样的伤害，你认为你的付出被Ta拒绝了，所以与其找Ta沟通，你更希望逃避，因为只要不被拒绝，你就不会被这样的态度伤害。
最后我想说，上面我讲到的这两种心态，其实都是让你陷入了回避状态，而由此造成了恶性循环，最终导致你的挽回失败。
所以挽回成功很大程度上与心态有关，你觉得你可以，那么这种正向情绪也会影响到你的挽回对象，你觉得你不行，那么这种负面情绪也会让那个对方对这段感情失去信心。
所以挽回归根结底，先挽回你自己。
两个人能够发展一段长期的亲密关系，一定不单纯只是因为“喜欢”；分手后的情侣想要复合，也是如此。我从来不觉得，“喜欢”就能让两个人长期走下去，能走下去的关键原因就在于：对方在亲密关系的需求到底是什么，你是否足够了解对方的需求。
其实很多挽回不成功的，或者是找了情感咨询师也不成功的挽回者，最大的问题并不是在于方法不对，而是因为不了解对方到底需要什么。
其实我分析每一个挽回案子的时候，都需要对对方的性格进行侧写分析，所以我通常都会问到几个比较有代表性的问题，但是这些问题大部分咨询者都会忽略掉的：
详解：
a. 了解对方父母的相处模式，可以了解对方在处理”情感冲突“的状态是积极的还是悲观的。
(比如：如果对方的父母经常吵架，关系特别不好，那么很有可能对方在遇到情感压力的时候，会更选择逃避而不是积极去解决，容易回避矛盾；如果对方父母的感情比较好，那么ta在面对两个人发生矛盾的时候，会更愿意去处理矛盾，对待感情的冲突也会带着更加乐观的态度。）
b. 了解对方和异性父母的相处模式，能判断对方在感情里是需要被带领还是更需要被依赖。
（比如：如果男生从小被母亲照顾的无微不至，并且和母亲的关系较好，那么长大以后在伴侣选择上也会更偏向”姐姐型“的恋人，更希望伴侣能够带领自己多一点；
如果女生从小跟父亲的关系相处不好，父亲的陪伴照顾很少，那么会更倾向找成熟型的男生作为自己的恋爱伴侣。）
详解：
说到这个问题，很多咨询者都会有一个误区，会认为“Ta前任也来求复合过，但是Ta没有同意，所以我们也彻底没戏了“。其实了解对方过往的恋爱经历的目的并不是看Ta是否会回头，而是对方在恋爱里的底线到底在哪里。
比如，一个男生谈的几段感情都是被对方劈腿而分手，那么这个男生本身对女性的信任感比较差，比起情绪价值，更看重一段感情的信任度，所以在挽回的过程中，建立信任感才是挽回的关键。
每个人因为成长环境不同，恋爱经历不同，所以对于伴侣的需求，对于表达“爱”的方式也不同。
请记住一句话：一切可以“长期发展”的亲密关系都是以“满足双方需求”为前提的。
如果你想谈好一段恋爱，首先你要明白“你的伴侣在恋爱里的需求”是什么，再者你要明白“自己的需求”是什么，你们是否能够清楚的认识和满足彼此的需求？
比如：
著名的婚姻咨询师Gary Chapamn认为每一个人都有属于自己表达爱的方式，在《爱的五种语言》这本书里，描述了每个人对于爱的表达方式不同，可以分为五大类：
所以，
只有当双方能够清楚认识并且满足彼此需求时，才能够经营好一段亲密关系；也正因为每个人对于爱的表达不一样，所以两个人能否相处的关键是能够找到对方的需求并且满足需求。
04 对方的职业（偏理性类还是感性类）
通常在咨询的过程当中，我会先问一句对方的职业，可能有的人会觉得奇怪，职业能代表什么呢？
其实对方的职业恰恰就涵盖了“处事风格”“抗压能力““接触异性资源的能力”等等。
比如，对方在四大做审计，那么对方做事相对很认真一丝不苟，抗压能力也比较强，那么在挽回对方的过程中，给对方呈现的状态也需要是对事业对自己比较规划的人设。
如果对方是属于销售类的职业，那么对方的行事风格更加风风火火，那么你给对方的状态也更热情大方一点，温柔斯文的形象并不一定符合对方择偶标准。
（关于性格分析需要的题目，我会持续更新）
如果你没办法准确判断对方的性格，无法最精准分析出对方在亲密关系里最核心的需求是什么，不妨直接告诉我，让远叔帮你分析：
无论你们是因为什么原因分手的，挽回最重要的一步：如何和前任进行有效沟通。只有沟通了，才能解决你们过去遇到的问题，也只有沟通了，才能让对方看到你当下的一个状态，你们才会离复合越来越近，下面我就列举几个挽回沟通过程中的难点。
第一种：对方很冷淡（只回复“嗯”“哦”之类的）；
挽回难度：️️★★ 对方排斥程度：️️★★
如果你发给对方信息，对方只回复你“嗯”“哦” 一类的，一般对方这个态度会有两种情况：
第一种是你和之前的聊天反差太大，对方觉得你在装，所以拒绝与你沟通。
通常来说，特别是在恋爱里性格比较强势的人会遇到，比如过去你总是打压Ta，聊天让Ta很不舒服，突然间你像变了一个人，不停地对Ta好，给Ta提供舒适感，其实Ta是不接受的，Ta会觉得过去你从来不这样，你现在突然这样是不是只是因为你想和我和好，那等我们和好了，你是不是又恢复到过去“强势”的状态；
另一种情况是，过去你们之间的问题一直没有得到解决，虽然对方提出了分手，但是难平心中对你的负面情绪，所以当你找对方沟通的时候，Ta会不开心，所以“故意”用一些比较冷漠的话语来刺激你，因为过去你让他不开心了。
复合关键词：找到适合自己的沟通方式；合理化；
（1）如果对方认为你与之前的差别太大，那么我给你的建议是：不要轻易尝试与你性格不符合的聊天方式。对方也不是傻子，和你在一起多久了，你喜欢什么不喜欢什么的，Ta一清二楚，所以你就不要刻意把自己打造成“人设”，去与Ta沟通，你难受Ta也会不舒服，你们之间沟通是为了让彼此开心的，不是去找彼此麻烦的。
所以这个阶段，你跟Ta聊天的话题尽量是过去双方都熟悉或者感兴趣的话题上，这样你在跟对方聊天的过程中，Ta不至于对你产生很大的排斥。
（2）如果对方是因为对你还有负面情绪，才会回复“嗯”“哦”，说明过去你的很多行为方式是真正伤害到了Ta，但是Ta对你感情还在，所以你发去的消息Ta还是有回应，只是每次对方一想到你之前做的事情，Ta就不自觉地对你冷淡，想通过这样的方式来保护自己，害怕自己一旦对你“热情”，又会被你伤害。
所以当对方对你还有负面情绪的时候，你需要给对方做一个合理化，来抵消过去你们之间不愉快的经历。
在对方排斥你的情况下，做一个负面情绪的合理化，会更有利于你们关系的回升。
第二种：受害者心态；
挽回难度：️★★★ 对方排斥程度：️★★★
挽回过程中，你可能会遇到这样的“Ta”，当你给Ta发送消息的时候，Ta会指责你，会说出一些伤害你的话，比如：“我现在这样都是因为你”“你放过我好不好，和你在一起我太痛苦了”“我们分手以后我就抑郁了”“我不配得到幸福”..............
如果你的挽回对象会对你说出这样的话，那么其实Ta进入了一个亲密关系“受害者”模式。这类的人在一段关系里，会不自觉“卖惨”，会把自己打造成受害者的身份，Ta会给自己心理暗示：之所以这么痛苦，过得不好就是因为“你”。
其实这类的人会说出这样的话，与Ta过去的经历有关，比如Ta的异性父母比较强势，或者Ta过去的伴侣比较强势or无理取闹类型。这类人有普遍的特点：Ta对待感情很专一，但是也很依赖人，Ta需要伴侣给予自己绝对的安全感，同时，Ta包容心很强，更喜欢“作”的伴侣，你可以肆无忌惮地在Ta面前闹脾气，Ta也都会包容你。
那是因为Ta骨子里是很害怕犯错误的，也很害怕承担犯错误带来的指责他和压力，所以为了保护自己，Ta会本能的把这种压力先扔给另一半。
虽然分手是Ta提出的，但是Ta会认为是自己受了委屈，是自己被你欺负了，受不了才分手，会把分手的原因都归结到你身上。其实不是真的怪你，只是为了逃避责任，为了不承担那么多分手带来的痛苦。
复合关键词：胆大地有理有据指责Ta；
挽回这类的人，一定要记住切忌“心软”，当Ta指责你的时候，如果你承认你错了，是你的问题，那么Ta一定会疯狂指责你打压你，把你们之间的问题全部推卸到你身上。
所以当Ta指责你的时候，你需要直接指出Ta的问题，不解释，也不要和Ta抬杠。
这么说完以后，Ta一定会很生气，甚至会指责你，别担心，这样性格的人，Ta们其实已经习惯了过去家人或恋人对Ta们的严格要求。所以当你指出Ta的问题时，Ta内心是一个做错事的孩子，认为自己很不好，很愧疚也很纠结。
这个时候，你只需要告诉对方如何去做才可以让Ta的生活恢复到正轨上，Ta会按照你的步伐去做，因为对方是习惯被“强者”带领的。
第三种：完全回避型（发什么消息都不回复）；
挽回难度：️★★★★ 对方排斥程度：️★★★★
虽然你的挽回对象没有删除你，但是无论你发什么内容，比如你给他发一些情绪发泄类的话，又或者你跟ta好好说话，又或者你跟ta说你想和ta做朋友，ta也纹丝不动，连一个“嗯”都不愿意回复你，那么对方是“烦”了你。
“烦”分两种：
第一种是你们相处时间很短，不超过半年，对彼此的认识与包容并不是很深，当你们产生矛盾的时候，你们之间因为缺乏有效合理的沟通可能会发生激烈争吵，吵几次之后对方会认为你“情绪负面”“不能好好交流”，这个时候对方就对你形成了一种比较固定的认知。
当你们因为一些矛盾分手后，对方想保护自己但是又不希望你有过激的行为，所以会选择用沉默来保护自己。
不删除你是怕你有过激行为，不回复你是因为对你有不好的认知。
你老跟他说一些你改变了的话，他也不会相信，毕竟你的行为还是在逼迫对方。所以，如果你们感情基础本来就不深，这个阶段做合理化的意义和效果并不会有多大。
既然对方目前阶段还在排斥你，那就不需要给对方发一些“有的没的”的内容，刷存在固然是可以的，但是不要让对方觉得烦和累了，试想一下，如果对方每天都看到你发的长篇大论，一想到你就觉得头疼，哪还有心思和你复合呢？
所以，不要再给对方发一些无意义的话了，把你的满腔热血用在朋友圈展示里，用在偶遇上，或者用在你们的共同好友上。
既然对方没有删除你，那么你先暂时和对方“断联”，用别的方式给对方留下一个好印象。
（1）朋友圈：不要吝啬地展示你的“正能量”和你的“美”。
之前遇到一个打扮特别不精神的咨询者，她说：“如果一个男人因为你的外貌状态而选择和你分手，那么这样的男生不要也罢。”
但我想说，没有人有义务剥开你“不精神”的外貌，去看你内心的“真善美”。无论男女都是，自己的状态和生活好了，才可以吸引到你想吸引到的人，而不是整天抱怨别人没眼光。
（2）偶遇：如果你们不是异地，住的也比较近，想办法尝试1-2次偶遇的机会，但是切记，只打招呼不要去聊感情，大大方方对对方say hi，但是不打扰对方的生活，打破对方对你过去的固有认知，那么你再去跟ta交流的时候，ta就不会那么排斥你的。
增加偶遇次数就是运用这个原理，但是切记次数不要过多，不然就变成打扰对方的生活了。
如果对方处于完全回避状态，不如让远叔结合【对方的性格、你们分手矛盾点】制定出详细的挽回计划，评估你的挽回几率：
（3）共同好友：如果你们之间有一些很不错的共同好友，那么千万不要让你们的共同好友去帮你求复合，这样只会引起对方的反感。
而是好好利用这个资源，利用节假日朋友之间的聚会，和ta见一面或者直接出现在朋友的朋友圈里，这样被ta看到以后，ta的内心一定会有波动，只要情绪对你有了波动，那么说明ta这个阶段还会在持续关注你，那么就配合朋友圈+偶遇的方式，刺激对方回避的心理防线，一步步击垮。
第二种是你们相处的时间太长了，对方认为你再也改不了了，但是又不忍心做的那么绝情把你删除，就那么静静放着，不回复不打扰。
这种情况，朋友圈正能量的展示效果不会特别大，因为你们在一起的时间不短，对方对你的惯性认知是无数个21天形成的（一个习惯由21天可以养成）。
很难仅通过“正能量展示”就可以达到挽回ta的效果，但是，你也不可以在朋友圈发一些“无病呻吟”的话，让ta觉得你分手前就这样，分手后还是如此，进一步对你增加负面印象。
所以，这种情况的难度在于你既不能让ta认为你很烦，也不能让ta怕你，而是要给对方打造一个“你可以好好与ta沟通，不会打扰ta现在平静的生活”的人设。
所以这个时候，你任由ta不回复你，结果只会越来越差。人都是惯性动物，一个动作养成习惯以后，就很难改变了。
就好比你给ta发消息，一次不回复，两次不回复，三次不回复.......长期以往，ta会形成一种习惯：
我可以不回复你的信息，即使我不回复，也不会怎么样。然后“不回复你”你变成了一种习惯，习惯养成了ta就不容易改变了。
所以想要挽回ta，就必须打破ta的惯性，怎么打破ta的惯性，那么就让ta怎么也逃避不了。
遇到这样的情况，听远叔一句，一定要去见面，电话都没用。
ta既然删不了你，那么说明ta就不是一个能把事情做得有多绝情的人，遇到这样性格的人，你一定要耐住性子，戒躁戒闹，沉下心好好计划一下：
把这三点计划好了，确保万无一失了，才安排见面。不要听风就是雨，毕竟你们不是专业的，很多事情不是靠“你想”“你认为”就可以做好的，对人的情绪把控其实是很难得一件事情。
见完面后，对方肯定会有一个情绪波动期，切记不要给对方过多的冷静空间，想办法跟对方恢复联系，如果对方继续反抗，那么就再想办法见一次面，进一步合理化你们之间的沟通不会让对方造成压力，反而这是一种有利你们关系得到缓和。
远叔跟大家聊完了心态，分析了对方的需求，再加上挽回过程的实际流程，最后给大家讲一个妹子挽回的真实流程，希望给大家带来点好运吧！
其实很多人在刚刚分手的时候，都会呈现一个非常迷茫的状态，比如为什么TA突然不喜欢我了，为什么本来好好的，突然就这么绝情。
妹子当时分手的时候也是出于一个非常焦急以及不冷静的状态，每天忙起来的时候状态都还好，但是一到晚上，或者是一些特殊时间点的时候（节日、生日、纪念日之类的）就开始超级网抑云，找周围很多的朋友去倾诉，希望能够的到一些安慰和支持。
大部分时间就在纠结以下的几个问题：
妹子当初刚分手的时候，也是控制不住自己的要去找对方，两个人在一起时间其实不算长，但是认识的时间很长了，之前一直是青梅竹马的朋友，这就比很多在一起时间不长的朋友们有了些许的优势：对方可能会念及旧情，保持和你的联络，不会轻易的把你删除拉黑。
刚刚分手的时候，因为妹子当时和前任异国，在不同地方读书，但因为双方都还是老朋友了，妹子的前任偶尔还是会主动联系妹子，问问她最近的情况，学习如何，生活如何，甚至会自己找话题，来和妹子聊天，比如最近他在工作上遇到了些什么麻烦的事情，碰到了老同学，见面差点没有认出来，甚至还关心妹子的面试情况。
妹子当时还开心的，觉得对方肯定还是觉得舍不得，应该还喜欢自己的，所以才会这么频繁地自己，还主动的和自己聊天。
但是好景不长，两个人这样聊天的状态大概持续了一个多月之后，对方突然就变得很冷淡了。
比如他再也不会主动去找妹子聊天，之前会有偶的的问候，很长一段时间都没有在做过，甚至是，当妹子故意在朋友圈说自己感冒了，对方也不再过问，没有点赞也没有评论，好像突然就消失了一样。
于是妹子开始有点慌了，感觉到有些不对劲，事情可能已经发生质变了。
当妹子经过一系列的排查和筛选，最终在对方的社交帐号里找到了端倪。她发现前任的粉丝列表里多了一个粉丝，点进去看了之后发现是一个新的小姐姐，而且这个女孩子，正以朝频繁的速度更新自己的恋爱状态，比如说：“庆幸遇到了你...”“喜欢和你拥抱，喜欢你。”之类的虎狼之词。
妹子从来都是性格比较直来直去的，又因为女性的神秘第六感，总是在暗示她这个事情并不简单，于是她没有憋住，跑去问了自己的前任。
对话大概是：
妹子当时跟我叙述的时候，真的是要气的冒烟的状态，本来自信的以为，对方还在这段感情里面走不出来，对方还是舍不得还是很喜欢自己，以为两个人马上就要复合了，结果却出现了一个新的人。
在妹子知道这个消息的那一周，前前后后瘦了十多斤，在那一周里，妹子整个人都是很崩溃的状态，比之前刚分手的时候更加崩溃，在朋友和家人们的不断安慰和劝说下，妹子开始考虑两个人之间的感情：到底是哪里出了问题，到底还要不要挽回。
但是想到对方，在分手后，不仅撩拨她的同时，其实已经在给自己找退路，找下家，她就觉得非常的痛苦和难受，感觉遭到了背叛。理性和感性不断打架。
“感性告诉我，我爱他，我需要他，所以我要挽回他。理性告诉我，这个男人确实不合适我，他做的这个事情很伤害我，我不可以去挽回。”
但是显然，当妹子找到我聊这个事情的时候，就说明她的感性战胜了理性，回想起两个人从小到大的感情，一路走来的风风雨雨，快乐也好遗憾也罢，最终妹子还是决定要挽回对方。
妹子跟我提到她很喜欢的电影《春娇与志明》里，张志明对尚优优说的那句话：“我以前很喜欢吃楼下便利店的番茄意面，虽然特别咸，肉又很少，但是喜欢就是喜欢，我觉得她好，就是好。”
她说她对前任可能就是这样的一个执念，不管别人说他怎么样，说他不在乎我，已经不喜欢我了，都背叛我了，可是我还是觉得不甘心，还是想要去试一试，我就是觉得他什么都好。
决定挽回，这个事情就一定要去做，并且好好的做。
于是在我们两个共同商议之后，给妹子制定了非常详细的挽回计划。
比如说在第一个月里，和对方聊几次天比较合适，每次聊天可以尝试的话题是什么，需要在朋友圈如何展示她的现状和生活，让对方产生好奇，并且重新主动找她聊天沟通。
又或者说，妹子常常会和我分析对方的性格是怎么样的，喜欢什么样子的生活，爱好是什么，从这些地方，我们又共同探讨，或许在过去的恋爱过程中，可能在某些细节或者方式方法上，妹子做的不太恰当的地方，之后应该如何来改变，并且让对方能够发现等等。
比如：男生在成长过程中，父亲是不怎么操心管事的（事业型），而母亲在家里主张一切，对于有些”大男子主义“的男生而言，父母相处模式会让他在成长过程中逐渐怀疑自己。所以普遍会早恋，或者不间断地更换女友。
而这样的行为深层次并不是花心，而是男生想通过这样的方式，找到自我价值存在以及不断寻找安全感。所以男生在选择伴侣的时候，会爱上像妈妈性格一样的女人，但是也会本能地躲着这样的女生。
大家在挽回的时候一定要有准备好给自己多一点抗压能力的培养。这个妹子就是一个很好的例子。
她的前任是个非常挑剔的双子座，尤其是在有了新欢之后，对妹子的态度可谓是打压的紧。
很多时候都会说话变得非常的刻薄和挑剔。尽管没有拉黑彼此（可能碍于彼此家庭的关系），但是相处的状态并不是非常的理想，开始的时候总是让妹子别再来找自己，希望大家都洒脱一点，甚至有时候说出一些比较过激的话，比如“你真的很烦”“放过彼此不好吗。”之类的话。
说到这里，我还是不得不佩服一个想要挽回的人的决心。
妹子属于从小家庭比较健康，性格比较活泼开朗的类型，所以在面对对方很多的打压和抨击的时候，都会以很快的方式消化掉，并且自身不会非常的焦虑，也理解对方对自己开始的时候，是处于一个比较排斥的阶段。
所以妹子也没有过于的急躁，只是放缓了自己的“表演”，更多的精力投之于自我提升，和朋友圈建设当中。
在建设过程中，因为前任过去常常嫌弃她身材不好，于是她抓紧健身，锻炼自己的身体，与此同时也不忘在朋友圈晒一晒自己的成果，一天两天，对方都没有什么反应。
但是当两个星期过后，妹子晒出自己的身材照片，前任第一时间在照片底下点了赞——这也告诉大家，其实大家不用担心你的发布对方不关心，或者看不到，其实你的一举一动，对方都会有关心，你只要稳住自己的节奏，慢慢铺垫，总会看到成果的。
于是在之后的一个月里，妹子都按部就班的进行着她的挽回计划，从开始彻底不理，烦躁，有新欢不理她，到愿意和我分享一些他的工作，喜欢的一些东西两个人开始慢慢有了接触。
于是方案进展到了第二个月的时候，两个人已经不像之前那一个月一样极度排斥，妹子依然是坚持健身展现自己。
这里要和大家说的是，很多朋友在看到初步挽回成效之后，就自动懈怠了，放松了自己的警惕，这是非常不好的现象。
你必须要让对方感觉到，你的改变不是为了吸引他的注意，而是从本质上的一个改变，对方才会相信，这是你的一个常态，而不是为了达成什么目的，包括一些朋友想要证明自己脾气变了，自己不会作了等等，你必须把这个状态变成一个常态化，才能让对方相信并且接受你的改变。
之后男生就慢慢开始找妹子越来越多，也会时不时说他和新欢的一些矛盾，妹子也会帮他开导，或者就是简单的倾听。
这里也是想要提点一下大家，其实很多时候，你的建议和提议并不一定是对方想要的，做的不好的话，还很容易会让对方觉得你的行为太“茶艺”。
所以说，如果你不是一个很会说话的人，那么我建议你做一个最好的听众。对方其实可能并不是想要从你这里获得什么建设性的意见，只是想有个人能够听TA发牢骚罢了。
整个挽回计划前后进展了三个月，在妹子结束国外学习，回到国内的那天，男生主动说自己和新欢已经分手，还问妹子单身情况。
最后想给大家还在犹豫要不要挽回，或者长时间看不到挽回希望的朋友们说：
其实两个人的相处，很多时候没有这么多的理智，尤其是在感情里面，理智和感性应该是参半的，感性的你能够让你迈出挽回那一步，理性的你能够给你最冷静的思考和决定。
没有那么多合适不合适，我始终相信事在人为，这世界上没有百分百的契合，只有百分十九十九的努力维护和百分之一的缘分所致，祝大家挽回好运。
1.挽回过程中拼命找对方，高需求高粘性——你不是在满足对方的需求，而是在满足自我需求
无论是恋爱还是挽回，其实都是一个你在给对方传递感受的过程。感受状态好，对方愿意和你沟通，感受不好，对方拒绝和你沟通。
你不能否认的是：既然对方和你分手了，说明你在这段关系里给对方的感受是不好的，舒适感是崩塌的。当然，高频率轻松的聊天确实可以培养舒适感，但是聊天的时间也分主次之分，分手初期你幻想通过“高频率的聊天”显然是无稽之谈。
很多挽回者几个小时不找对方，就认为两个人的关系走远了，但换个角度，除了话很多的人，大部分的人不是每天都有很强聊天的欲望。高频率的聊天满足的其实只有你内心的安全感，是满足你的需求而不是满足对方的需求，在你的潜意识里：
找对方代表着对方有回应-----对方有回应代表着Ta还能回复你-----对方回复你代表着你知道对方在做什么-----满足自我安全感
不要打着“有效沟通才能复合“的幌子来满足自己的安全感，把自我需求放在第一位的人，永远只是最爱自己，表达的爱意也不过是自我感动罢了。
2. 这个世界上不是只有你一类人，也不是只有一个答案——主观意识过强，习惯性下定义
有的人被分手的深层次原因就来源于“主观意识过强”，一段关系里只考虑自我感受。
做咨询的时候，经常遇到一类人，满篇对前任的描述都是”我觉得“”我认为“”以我对Ta的了解“，凡事不讲究逻辑，只按照自己的主观意识来解读对方的行为，一旦挽回对象的行为和自己的判断出现偏差，会主观给对方下定义：”Ta不爱我了“”Ta以前不这样的“”Ta真的变了，变得陌生了“。
在你的认知里，如果你不爱Ta了，你会很坚决拒绝Ta；但是在Ta的认知里，如果现在没办法解决目前的矛盾，即使再爱Ta，也依然会拒绝。这个世界上不是只有你一类人，人生的选择也不是只有一个答案。
每个人的生活经历是不一样的，你没有经历对方的人生，就不要轻易给Ta下定义，所有的”以我对Ta的了解“也不过是你按照你的潜意识再给对方下定义，并不是对方的真实想法和决定。
很多人挽回不成功也是死于”主观意识过强"，过度解读对方的行为，让自己一直处于高频率的焦虑当中，最后不是”被自己的焦虑情绪逼的放弃挽回“就是”把对方给逼烦了”。
3. 爱不爱真的没那么重要——成年人更在意舒适度
很多人在挽回过程都在纠结一个问题：对方还爱自己吗？能持续爱一个人最深层次的动力还是来源于——对方能够满足自我感受和需求。
Ta为什么爱你？为什么非你不可？深层次的原因是因为你呈现给对方的状态恰恰是对方目前最需要的。
Ta为什么不爱你？为什么要提分手？深层次的原因是因为你呈现给对方的状态恰恰是对方目前不需要的，你们相处起来让对方不舒服了。
爱和不爱，其实只是一种情绪和感受而已，并不是一个事实结果，这个情绪和感受会随着你给对方的感受变化而变化。直观一点就是：今天我可以因为你惹我不开心而不爱你，明天也可以因为你和我聊的很开心，我特别爱你。
举个例子，青春期的时候会因为叛逆情绪和父母吵架，对着干，甚至会用离家出走来威胁父母，还会放出狠话“不需要你们管”“不爱你们了”这类的话，但是气消了以后，你爸妈还是你爸妈，而曾经说过的狠话也烟消云散。
挽回当中，“对方还爱不爱你”真的不重要，一个人爱你爱得死去活来，但是满足不了你在爱情里的需求，你依然不会选择和Ta在一起；一个人你没有那么爱，但是Ta很懂你，照顾你的情绪，认同你的行为，你和Ta在一起很舒服，即使Ta和你理想的伴侣有差别，你依然会选择这个人。
说到底人还是自私的，以自身利益为主的，爱情也好，婚姻也好，都是如此现实，并不是你长得特别好看或者你学历特别高或者你特别有钱，你在爱情里就一定能风雨无阻。一段好的关系，感受好才是第一前提，爱不是面包，更不能当饭吃。
纠结对方爱不爱你是小女孩小男孩的行为，成年人的世界，我和谁在一起舒服，我才会选择和谁在一起，越成熟越理智的人更会如此。
4. 患得患失——太用力的挽回终归很难坚持到成功
挽回自始至终是一件痛苦的事情，痛苦来源于———你不得不承认对方已经不想要和你继续在一起了，也要接受对方可能已经放弃爱你的这个事实。
这种痛苦其实不是三言两语，或者和朋友聊天缓解焦虑能解决的。
能选择挽回一个人，势必这个人身上有很多点，是我们需要的，是我们目前阶段放不下的。可就是这个人，无论我们怎么求，对方依然选择不和我们走下去，被自己爱的人放弃，这个事情怎么看都是一件让人绝望的事情。
而挽回，就是在一次次绝望、对方不断拒绝你的过程中，找自信，找认同，找希望......这能不痛苦吗？
所以对于这么一件过程痛苦，结果也许会幸福的事情，不要在最初阶段用力过猛，因为你要接受一个事实———你可能会花两三个月的时间来挽回，甚至也有超过半年以上的挽回，用力过猛很容易在挽回初期就放弃。
用力过猛很容易处在患得患失的心态里，每天不断怀疑自己的判断，也不断怀疑对方对自己的感情，一旦对方的态度冷淡，一下子心态崩溃，根本坚持不到挽回成功。
人这一辈子，会遇到很多人，如果你真的觉得“就是这个人了”“换谁也不行”的时候，那么就把你们的关系看得更长远一点———不到离开这个世界的最后一刻，你也永远不知道是谁会陪在你身边，也无需在意现在是不是你在Ta身边。
最后，对于正处在挽回痛苦当中的你们，远叔送送你们一句话：
live a good life, meet slowly
5.这个世界上最忌讳的是以“爱的名义”绑架对方——爱是头铁，植发都不打麻药的那种头铁的人，才配谈爱是什么
看到一个博主分享了一个非常有意思的观点：
爱是头铁，植发都不打麻药的那种头铁的人，才配谈爱是什么。
你把心掏出来，然后交到对方手上说，这是我最脆弱的小命。
对方的手是什么？是最有力的地方，轻轻一握，你马上从每分钟60下，变成120下，然后开始上头，你没有任何胜算，谈这个一定是输的，再一捏你半条命都没了。
为什么那么多人恋爱会失败？又有多少人的恋爱是被自己“爱跑了的？”
因为有执着的爱是痛苦的，是对人的压力，这也是一种枷锁；不执着的爱是轻盈的、是快乐的。
这并不是让你不要去爱，而是学会用正确的方式爱一个人。你可以关心对方，但是前提是这种关心不是一种压力，责任和操守都是用来要求自己的，对别人要学会放下。
爱一个人不是要求对方来拯救自己，很多人习惯性把恋人当作自己的拯救者，一进入恋爱关系就开始用自己的价值观要求对方，从对方的衣食住行到交友，都想要控制，甚至在挽回过程中，给对方写了合理化或者送了礼物，如果对方的反馈并不是自己想要的，就开始逼迫对方、要求对方回复。
成熟的标志是你能理解“你不理解的那些别的个体”，大家不一样，而且还会变，所以喜欢的依旧喜欢，但无所谓占有，害怕的依然会害怕，但是可以去面对，而不是用你以为正确的方式去控制对方，以”爱的名义”去绑架对方。
6.你必须承认并且接受：你的挽回可能会失败——不是每个人都能接受对方的道歉，也不是每个人都能在爱里被包容
这个世界上没有后悔药可吃，有些伤害确实是不可逆的。
也许你现在的每一个行为，都做的很完美，可是你之前对Ta的伤害，深深打上了烙印，就像纹身，即使洗掉了或者用别的覆盖了，但是印记仍然在，伤害也仍然在。
【对方内心】：
短期内对方很难释怀，可能跟你提出分手这个事情，Ta在内心已经难过了数千遍数万遍，结果你像没事的人一样，跟Ta说：“你为什么不能和我做朋友，我们开开心心的开始，也大大方方的结束。”
凭什么你可以在伤害我以后，还要大方和我做朋友，让我被动接受这一切呢？我也不想分手后还有被动接受你的安排。
所以很大可能性，对方是不接受你笑嘻嘻地来挽回Ta，更不接受你的“新形象”，因为在，爱一个人用尽了自己全部力气，那么忘掉Ta，也需要用自己的全部力气，唯有时间可以治愈自己。
也许不是因为你的挽回方式不对，也不是因为你的价值不够，而是对方没有办法接受一个“全新”的你再次出现在ta面前。
恋人不是你的父母，不要妄想把ta当做你的父母，以为犯错了只要你道歉、求原谅对方就可以马上接受你、包容你，ta不是你的救世主，不要像个小孩子一样去恋爱。
你一而再再而三的伤害过对方，一句“我不成熟，你别生气了”就妄想让对方接受你原谅你回到你身边吗？
记住：不是每一句道歉都能换来一句“没关系”。
（未完待续.......）
我是 @远叔
国家认证心理咨询师，成都精神分析协会会员、全网粉丝累计超90w，从业10年，4500+咨询案例。
回避型创伤修复、焦虑型依恋成长、原生家庭疗愈、社交障碍解决、失恋疗愈........
与其自己纠结，不如与我并肩，欢迎来到主角的世界→咨询请联系（vx：jyxfd001）
挽回六部曲：
01 挽回中的自我价值提升
02 如何与前任恢复联系（联系方式还在）
03 判断前任是否有想复合的行为
04 挽回驱动力——前任为什么会选择复合？
05 成功案例分享——挽回前男友
06 三种新欢类型—分手后男人迅速有新欢，到底是怎么想的？
