我大一的时候就通过看美国心理学教材发现自己有PTSD
就是会疯狂忘东西，干什么都没兴趣
体会不到感情，就是不知道别人为什么笑，也不知道怎么去讲笑话，感觉自己抽离出去了
一睡觉就跟好莱坞大片一样，一会哭一会笑，真实到分不清现实，通宵到天亮
当时还能半夜起来画一幅速写
应激反应严重了很多次都想自己弄死自己
不知道自己为什么情绪波动的厉害
我曾经看到高中同学点赞我过生日，疯狂的哭，撕心裂肺的难过，我就是有感觉，但是不知道她们做过什么
（10.8.2020
我想起来了，我觉得挺准确的，校园暴力
每天一回寝室就被锁在阳台上
被人骑在身上打
剩下的舍友把门关上把灯关上从外面上锁
一整年
沧州市第一中学，一生黑）
经常精分出去旅行，动不动就翘课，总是迟到
骑车子一路骑到外滩，吹两个小时的风
疯狂宅又疯狂运动（还有很多我记不清了，但是当时经常把我舍友下巴吓掉）
但是我始终很清醒，我知道真正的自己可以有更好的生活，我需要成为我
我也从来不会发泄到别人身上，大不了自己极端对自己
我在窒息的环境下，通过否定别人的负面评价，给自己留了一个喘息之地，我自己的身体我自己说了算
旁人莫挨老子
感谢我的舍友一直陪伴我，在我最崩溃的时候，跟我打打闹闹，天天催我洗澡，和我一起熬夜，也从来没有放弃试图拉高我的情商
感谢我的大学接受脆弱的我
两年的积累，我慢慢成长，我选了所有我喜欢的课，我选修了复旦的法学，这个学期过得太幸福
然后有一天我忽然和舍友发现，高中的事情，我都记不清了，我不记得自己有过同桌，我不记得自己做过团支书。我脑子里什么高中的记忆都没有了
是的，三年，不是三天也不是三个月
三年，我的整个高中
我打通了大学的免费咨询电话
我想要更好的生活了，我想考上好的研究生，是时候结束了
今天咨询五个月了
我的人格慢慢融合，学会拒绝学会表达情感，偶尔看一些高中同学的朋友圈好像也不是什么大事
我记得有一天，我走在学校的路上，第一次觉得原来周围的世界有颜色
上个星期有一天六分钟背了80个GRE单词，疫情在家的每一天不管起多晚都可以自己整理房间
我还有了喜欢的男生，能够喜欢别人的感觉棒极了！
一如继往的疯狂，但是这次是真正的我自己了
remember！
No matter how long you have been with PTSD, you CAN get better.
You CAN！你TM就是能行！
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2020.6.15
我来更改一下答案
通过阅读大量文献和直接提问（因为一般心理咨询师不会告诉病人他是什么类型避免造成二次伤害，我属于自知力很强，大一的时候就自学了很多心理学书籍）
我一开始就知道自己有PTSD，但是我觉得症状不是百分百吻合，我又去寻找并发症，最后确定是复杂型的边缘性人格障碍加应激创伤障碍。
边缘性人格我会贴文献，我描述自己描述不太来
我只能说我经常能感觉到人格解离状态，解离的话对我来说
就像是
如果一个人的人格是一碗水，有的时候会倾斜，有的时候会变色会有波浪，但是总体的类型不会变，这个杯子还是这个类型的杯子
我属于，受到刺激后直接在杯子的边缘上游走到另外一个杯子的边缘上，像是另外一个人，但是我没有分裂，就没有形成独立的人格另外一个我之类的，我只是会疯狂的变来变去逃避攻击保护自己，这个时候就感觉不到之前的感情了，然后过一段时间又自己回来
我发现我很小的时候就有边缘人格障碍了。
时间早到我记得我上幼儿园的记忆就是第三人视角（就是看到自己的后脑勺，不是第一人称视角的记忆）
至少早恋分手是因为我边缘性人格发作了，因为我分手的时候丝毫感觉不到我对这个人有感情，然后分完之后回归了又特别后悔，结果时间久了丝毫不记得为什么分手，全靠朋友提点回忆。
原因我猜测是小时候没有和父母形成稳定的亲密关系。
我后来发现自己买的衣服真的都是黑白灰，重点是纯色，情绪真的不稳定，然后在计量表里全都对上了，最后和咨询师确认真相大白。
就
知道怎么回事了就怎么办，我就去修复和父母的感情。
中间吵了很多架，还遭到了阿姨继父之类的围攻，自己考法考压力不是一般的大。
我父母离异了都成立了新的家庭而且都生了二胎，现实上来讲，我就是可能得不到我想要的程度的关爱了。
是
很难接受
但是我发现我父母也不是一点都没有在给予，我就，在一次又一次的撕裂中看开了。
其实我父母是爱我的，至于给多少爱，能给多少爱，不管尽不尽力做了，我都无所谓了，我舍友说我有一天忽然看开了。
人生人生，你这个人的一生，还不都是自己过活，最大的感觉体是自己。
我有的时候觉得我妈跟我吵架特别没道理，特别委屈。
现在就
没道理也没什么好生气的，争来争去还不是最后争一个我有理，我既然知道我自己做的没错，你吵也改变不了事实，没错就是没错嘛，何必吵了。实在吵不过就跑嘛，有什么大不了反正是亲妈还会哄回来早晚的事。
考上研了周围的人也不过只是来一句“你好厉害”，还不是自己读研自己学习，所以跟他们有什么实质上的关系。
主要是
因为发现我一直以来寻找的安全点，可以由自己提供，别人说什么，其实和我自身的实力，
豪
无
关系
我就不需要在外面疯狂漂泊了。
然后在了一种轻松的状态下处理生活。我就像变软了一样。而且我不会把我自己挂在那些我觉得不好的关系上，我以后还可以找一个爱我的老公组成自己的家庭，我有了很多幸福的可能性。
我周围的事情都没有发生变化，但是我不会那么容易受伤了，我自己有强大的缓冲作用，暴风雨可以变成毛毛细雨。
我也不会到处跑了
但是我还是会有边缘性的特征
我就像英雄加了新技能，只不过这次我可以控制技能使用在好的地方上比如工作学习，不会再去伤害队友了。
最后我如愿以偿见到了我很久都想见到的男孩子，我会觉得那样分手有遗憾，当我发现他过的很自在，遗憾可以以另外一种方式结束，我实在是太开心了。
完结撒花 感谢所有陪在我身边的朋友从没放弃，也感谢我家人手下留情这个强度我还是挺过来了。
我还是会去定期复诊，我知道我的正常周期应该在一年左右，但是我想放开手自己去成长，咨询师也为我感到开心。
我也想去一趟上海精卫，我一直很回避各种检测（但是我估计我的程度不到障碍，大概是精神结症），但是我想，我想做样本，我发现中国的数据真的很少。我挺过来了，想为正在挣扎的人们做一些力所能及的事情。
我想我也没有什么秘诀
大概就是一直都没有放弃
虽然我向往幸福，但是我觉得痛苦可能也算人生常态，只要这个世界上有一颗草发芽了，我就不孤单，痛苦的生活也算是认真的活，没什么大不了的。
希望看这篇文章的你用力和这个世界拥抱，都活成自己想要的样子
（见到那个男生之后太开心一晚上都没睡着就，四点多码到天亮，逻辑和语序还请大家理解）
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经过法考和考研，对于学习的压制逐渐消失了，PTSD算是好的差不多了，我的惊恐障碍也没有再发作了
但是我发现了一件很，很魔幻的事情，我又看了好多文献，我不想吃药，我不想消除我的边缘性特征，但是之前我喜欢的人要么是精神衰弱要么是自恋人格（是不是障碍我不知道），我有前男友就是精神衰弱，这是什么梦幻现实，我反应过来之后感觉比abo还刺激，有空我去自恋人格和边缘障碍相爱下面补全，反正就是，用我妹妹的话说，为什么相爱的人不在一起呢？这人生体验太刺激了
但是不得不说，真的让你幸福的不是别人爱你，而是你能感到并且热爱生活，我的感觉是，我能允许我喜欢他，不顾社会条款和价值观平静温暖的喜欢他（因为所有人都说他配不上我，身材样貌性格收入乱七八糟的），哪怕他没能回应我，我也很幸福，至少我没有做让我后悔的决定，没有强迫自己去喜欢别人，这也是我人生的一部分，蛮好的
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ok，对方pua锤了，分的绝情请他火葬场吧，我没什么亏欠的，以后他回头也就算是朋友了，我要开始寻找属于我的爱情了，大家冲冲冲
而且我认为任何的爱情都是对方让自己成为更好的人，不论结局是否长久的在一起，他让你成为了更好的自己，即便他离开，你自己的部分还会留在你自己这里，所以没什么离不开的，相遇本来就是美好的，经过了各种情感之后回归原点，我和他是这样，和以后的任何一位都是这样
而且我不认为我以后就不会全心全意爱上别人了，爱他的人是我，是我去爱别人，只要我想爱，只要我认为可以，不管对方是不是第一任，我都可以更深的爱上对方，我不认为我的能力会被夺走，努力寻找，不要错过自己爱的人就可以了
只不过我认为可能以后会遇到一位，我想跟他谈一辈子恋爱，而且我们的社会条件各方面能达成，那就走进婚姻的殿堂，轰轰烈烈的守护我们的爱情一辈子
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最后，大家加油，我一开始写这个的时候才有19个回答，越来越多的人来寻找答案总是好的，事情总是来了又走，有来的内一天，也会有走的内一天的，it came to pass，抱抱大家，一起加油
3.22.2021
我去上海精卫了（因为我跟喜欢的一米九小哥哥聊天的时候他最后问我是不是太离谱在骗他，我挺在意的，所以我就决定去做测试）
结果我就不贴了有一项分有点高挺吓人的，（我舍友看了说特别像我哈哈哈哈哈哈）但是医生说我没事情绪都挺好的，首先没毛病，然后这个社会对边缘性人格的包容性挺高的（医生情商真高），叮嘱我没事别过来，单子自己收好隔一段时间可以再测一次做个对照，完美收工
要好好珍惜现在宠我的一米九，争取早日脱单
如果哪天脱单了给各位补甜瓜，在这之前和之后都要和大家一起
2021.12.23
友友们
好久不见
忽然想给大家讲一下我的真实经历
ptsd对我影响最大的是我的学习能力
我不喜欢坐在教室里，不喜欢看到黑板和粉笔，一个人没办法呆在图书馆里，可以上阶梯教室的大课（因为高中没上过），可以在大课上当着所有的人解题，但是一个人的时候什么都做不了
翘课翘到院长抓我，但是他知道了之后说只要我拿学习奖学金，就OK。我们专业40个人，前6有奖学金。（我就一直拿到了大三）
但是我很喜欢看书，我也很喜欢学习。
我看书知道自己有ptsd之后，就开始，决定，不管结局怎么样，我不想放弃我自己。
所以大学的时候我参加了很多考试
每个学期我都会报CATTI，因为我喜欢翻译，还有中级口译，日语Ｎ3，各种，反正大学期末也有考试周，还有辅修要考，很酸爽
一开始我非常恐惧，不是考试考察的内容，我只是单纯的害怕考试。所以我当时考CATTI的时候连考试时间，考试地点都没看清，笔译口译记混了，我只是单纯的回避参加考试。
后来慢慢的可以完整的参加下来了，不会漏考，不会走错考场，可以提前自己订旅馆。
我记得当我完整的参加完考试之后，我抱着字典，走出校门的时候一直哭，就是很激动，我真不敢相信我能慢慢好起来，之前真的太难了。
但是还是害怕。
因为当我感到焦虑的时候，会有闪回，我考法考的时候做题做不出来，盯着屏幕脑子里全都是和妈妈吵架的事情，而且做不到跟正常人一样去准备考试。
然后法考在只看了刑法一门课的情况下（我不是法学专业）差6分没过。
人生第一次觉得，如果多看一点小科目只怕是一点点，我会不会就通过了
我开始期待了
但是我还是记不住东西
但是我想考上研究生，我就硬着头皮做了很多题，错一道看一道的解析。图书馆学不下去我就在食堂嘈杂的环境里带着耳机学。
我印象特别深刻
考研前一天圣诞节，我一个人抱着肖四一边哭一边背，因为坚持到最后一刻，我发现我可以记得住东西了！！！
考完之后心理咨询师跟我说，很开心，但是恢复还要一段时间
今年，二战
我可以看完老师的视频了，我也认真的刷题了，可是这东西实在太多了，背到我怀疑人生，我感觉我怎么都背不完了，完蛋了
然后我看着我3岁的弟弟背唐诗，其实他根本不知道背的是什么意思，他就是那么背过了。
我醒悟了，其实我小时候背东西也没什么技巧，想着那个东西就背过了，长大了之后经历了不好的事情会怀疑自己，害怕自己背不过，这遍背不过下一次就开始焦虑，完全没必要啊。这就是一个很自然的过程。
没什么好怕的，就算之前有人打击我，他们也没有长在我身上。
我一定能记住的
我为什么要怀疑自己记不住呢，我已经不在高中了，我的大脑就是那个水平的，我能记住的。我经历那么多，那么痛苦的直面了我的人生，没有像大多数人一样放弃了，不就是因为我一直坚持做我自己吗！那我为什么要自己吓唬自己呢，我想记住，我就能记住。
考上很重要，考不上我也不怕了，每一步我都走的很痛快，我接受了最真实的自己，哪怕多痛苦我都想考上研究生，不为了什么，这就是属于我的人生，我很满意。
友友们加油哦，考完再来补和回评论，还有和1米9的狗血剧情（原来人家之前跟我表白过，我恨呐！！！
但是我快把他搞到手了，我能行！！！
你们也一定可以的！！！
